COLDPLAY

Hoy tocan en River y no puedo ir a verlos. Como me gustaría estar ahí, escuchando todos sus temas. Me encantan. Les deseo lo mejor a ustedes y a los que vayan a verlos. Un super show seguro.. entonces será en otra.

Hoy

La mina del lápiz se acababa y las palabras cada vez más se deformaban. El molesto ruido amenazador del reloj, que reposaba sobre lo alto de la pared horizontal de donde me situaba, que indicaba como siempre, que el tiempo aún corría y no había forma de detener lo hecho. El tibio fuego, que salía de la chimenea, calentaba el ambiente y el silencio eterno que abrigaba, de mala manera, mi corazón.. eran protagonistas de esa noche extraña. Recuerdos que se transformaban en pesadillas y nuevamente aparecían torturándome sin dejarme respirar profundamente. Canciones que alguna vez fueron escritas para mi, sus letras que inspiradas alegraban mi vivir. Ahora nada de eso queda.

Al fin. Ahora, pude revivir y acechar los miedos que no me dejaban convivir en armonía y en paz. Sé lo que haré, creo estar convencido conmigo mismo.

Nada que escribir

Si me alejaste pronto de mí, seguiré cada sombra, si descansar tanto me perdí.. Haciendo muecas de este jardín, haciendo muecas de este jardín.

Sigo secando esta flor, sigue quemándome el Sol y no hay nada que decir, y no hay nada que escribir. Tantos lunes te busqué los martes, tantas veces que no fueron viernes; y hoy no sé qué día es,

me pregunto desde aquí.. me pregunto desde aquí.

Nada nuevo bajo el Sol; destrozar a la misma flor.. para luego sonreír. Hoy no hay que decidir.

Algo así

Me limpié finalmente de los crímenes que había cometido hace meses. Cumplí con lo que me había jurado y aún así tengo un malestar agudo. No sé si es la sensación de perderte o la de introducirme en otro ámbito, en el que no conozco.

-¿Cómo Estás?-

-Me estás cargando? para el cu..-

-Bueno, ya era tiempo de lo que superes..-

-Es mucho más fácil para una persona que no siente..-

-Bueno si vamos a hablar así, olvidáte de que intente comunicarme con vos-

-olvídame, mátame, ámame, deséame, ódiame, conmigo hace lo que quieras.. a esta altura de las circunstancias me importa un bledo el mal o el bien que puedas hacerme-

Por mi podrías haberte matado cuando lo nuestro se gastó, se intoxicó, se terminó. Podrías haberte ido sin haberme hecho esperar una señal de vida.

Aún así, me das asco.. me da asco haberme topado con alguien como vos. La verdad creí tener mejor elección.. y es únicamente por eso que me estoy odiando. No creí caer más profundo, desde que te conocí nunca dejé de equivocarme y llevarme al infierno las alegrías.

Una vez recuerdo que me dijiste "no soy de abandonar las cosas" .. me mentiste y hoy esa frase me persigue.. buscando una explicación del suicido de nuestro amor. Cuanto dolor, cuanto odio.. No quiero más nada, no de vos. De a poco voy a ir tapándote con momentos y otras satisfacciones.

Otro

FEO

SECO

VACÍO

ABURRIDO

SOLITARIO

INSENTIMENTAL

DISTINTO.

Distanciándome

El humo del cigarrillo que asciende rápidamente y por las paredes muere. Un vaso casi vacío en la punta de la mesa, el inquietante ruido de las agujas del reloj moviéndose constantemente y mi cabeza eligiendo cuidadosamente las frases para recordarme que aún sigo vivo. Recuerdos de un tiempo muy lejano que vuelven, vos y tus palabras tan perfectamente elegidas. Caricias, besos y unas cuantas cartas quedan aún vivas en mi memoria. Tu sonrisa, tu piel y tus dientes. Eras protagonista de mi vida, el tiempo pasó y sin embargo sigues visitándome.. en mis sueños.

Dolor y más dolor hicieron que te olvidara. La melancolía me enseño y de a poco fuí cambiando para bien, tratando de ser feliz con diminutas sensaciones. Sentimientos que mueren al instante, palabras que no llenan tanto como vos, mentiras y engaños que constantemente vivo. Recuerdo el ayer, el día que te conocí, el día que me enamoré perdidamente de vos, el día que te perdí y por sobretodo del hilo que encierra mi memoria, llevo colgado el triste dolor de querer suicidarme por vos. Los días cambiaron, hoy trato de ser otro y hoy vivo por otras personas.

La lluvia paró y acá sigo, sobrevivo y dejó de lado muchas cosas que desgarran mi alegría. Canciones, poemas, frases, oraciones y es enserio cuando digo que todo lo traté. Ya no tengo aquella felicidad que podíamos alcanzar mutuamente, pero al menos es otra felicidad.. pobre y simple. No sé si soy feliz pero sé que la vida cuesta vivirla y lo único que queda es seguir este juego sin un final comprensible.

Tarde de lluvia

Tarde de lluvia, cuánta agua, cuánta soledad, cuántos recuerdos, cuánto amor, estoy muriendo. No hubiese querido morir después del amor, pero estoy muriendo. Mis sueños son ahora pesadillas, que me torturan con tu recuerdo. Cuánto insomnio, cuántas lagrimas, que me mojan las manos como la lluvia, como el mar, como la sangre. Cuánta soledad acompañada de tus recuerdos lejanos.

Lejos

Viniste y te fuiste, como un cálido y raro viento en invierno. Me diste un mundo con colores y flores para soñar. Como Colon buscando el nuevo Mundo, te dejé entrar en mi vida, nadé en mares de ideas y dudas por saberlo todo de vos. Lo intenté realmente todo, esta vez no fui yo quién fallo y sin embargo las cosas no salieron como pensábamos.
La decadencia, el dolor junto a la bronca, la cercanía de estar lejos, el saber los distintos como lo iguales que podíamos ser y la sensación de placer con vos. Un día más o un día menos, otra palabra colgada de mi garganta, otra herida que se abre sin querer y tu nombre en mi sufrimiento precoz.
Sentir como mi vida direcciona siempre al mismo juego y la sensación de que la realidad se convierte en una pesadilla de la que no puedo escapar nunca. Como una carta que levanto, tratando de llegar al final del juego, una vez que llego, todo me lleva al mismo comienzo, la misma nada y la incertidumbre por no entender.
No tengo el sabor, solo tengo la formula de aquella preparación cruel. No me importa lo que pueda tener, solo me importa el destino y no hay manera más ingenua que decirlo sin gritarlo.

No voy

"La lluvia vuelve a mojar recuerdos de algún pasado gris. Algún pasado que cada vez esta más lejos, algún pasado que debería dejar atrás con las noches de verano en las que jurábamos nuestro amor. La luna y las nubes se persiguen entre saltos que hace un reloj. Nuestro reloj. El que avanza, el que nos aleja. Al único que se le permite distanciarnos con los minutos que avanzan lentos, pesados, torpes, aturdidos y hasta cargados. Escucho una pregunta, olvido la respuesta. Olvido deseado, olvido anhelado. Sacudo alguna presencia que me enfría, me humedece cada vez más y me encuentro rogando por la tempestad de tu piel. La que siempre quiere arder. La oscuridad, la confusión se rasga con cada recuerdo y muere en la primera lágrima que se atreve a enloquecer. Un cielo salpicado de lejanía no quiere más o es tan sólo lo que necesito pensar. La tormenta estalla en rojo y violencia. Pasión, nuestro terror. Vuelve a caer una gota que ruge al viento persiguiendo la gravedad, que tras un instante se convierte en agua que ha deslizado por mi soledad. El destino busca la exclusividad, alejarse de todo lo demás pero puedo ver la tormenta que ya se encuentra acá. La puedo ver en tus ojos, la puedo ver desde allá. La quiero ver más cerca, quiero ver tu alma. Quiero sentir tu boca, entrégame tu calma. Quiero escucharte callar mientras que me veo agonizar. Aspiro ser pregunta en el viento, quiero creer por única vez que no te pierdo."

Por Florencia López.

El olvido

Es muy largo el camino del olvido, es una constante mirada hacia atrás, es terrible pensar que no volverás, es el tiempo en que bebo y no convido. Son recuerdos que incitan las lágrimas, siempre el soñador acaba herido, el dolor que no hubiese preferido, amor, ya no creía en tus palabras. Es cuando otro escucha que lo amas, no digas que no has sido advertido, es el camino de las almas solitarias. No descreas si aún no te ha manchado, en silencio elige a sus victimas, no temas, al dolor ya me he acostumbrado.

Party ME

PARTY ME

Si me alejaste

Las historias continúan. Nada cesa, nada termina. Por más que intente olvidarte, tu amor es un crimen cometido sin piedad al que dará siempre alimento a mi culpabilidad, pasada. Me prometí tantas cosas que hoy pienso que fueron dichas en vano. Tantas bellas palabras que me tenían tonto y enamorado.. no veía lo que había, realmente, en ti y en nuestro alrededor. Las canciones que se repetían una y otra vez en la radio me hacían pensarte. Generaban tanta felicidad que hoy en día creo que no es alcanzable ni fácil de lograr aquella sonrisa de ciento ochenta grados. He decidido y te estoy olvidando, de a poco. Ya tus recuerdos no pueden matarme y dejarme en soledad. Ya nada queda, se fue todo el dolor y las calles vuelven a iluminarse con el sol.

Melancolía

Era deprimente estar en ese lugar, el sentir la melancolía y la vida muerta hacían que mi malestar aumentara cada vez que trataba de buscar algo que no encontraba. Algo que me alegrara, algo que me satisfaciera, algo que me hiciera sentir algo.. más que tristeza.

El cielo apagado, sin nubes, sin color y sin felicidad. Un día en el infierno. La maleza estancada entre los jardines de la casa abandonada, el tic tac del antiguo reloj situado en el estudio, hojas desparramadas por el comedor y una leve brisa entrando por la pequeña ventana de la cocina. Solo y exhausto alcé la vista a las afueras de mi habitación y era todo tan extraño.

Pero yo seguía ahí, parado, esperando a que llegara ese algo que no venía. De pronto el tic tac del reloj cesó, las hojas de los arboles empezaron a escurrirse suavemente por la hierba húmeda y caían muertas en el lago que se encontraba allí.

Desperté agitado y con mucho dolor de cabeza. Era un sueño. Lo comprendí al instante. No podía existir tal paraíso, tanta soledad inmunda, tanta extrañeza. Me duché y me vestí lo más rápido que pude, para desayunar, pero algo me puso tenso. Temía estar en el sueño. Me asomé a la ventana y pude ver que estaba en un lugar peor al de mi sueño.

La gente maldiciendo y protestando por el tráfico que no avanzaba. Mucho ruido en la cuidad. Asesinatos, robos, pobreza, discriminación y guerra eran las palabras para describir aquel lugar. Dí media vuelta para no seguir pensando en que lugar me situaba y me dí cuenta que prefería estar en el paraíso soñado, recientemente, un lugar tranquilo con mucha soledad y sin nadie.

Bipolaridad Mal Expresada

No se si empezar de adelante para atrás o de atrás para adelante. Algo que me detenga, algo que me diga algo más que ese mismo algo y no encuentro la razón de mi ser. Las palabras cortan el circuito de la sangre que recorre por mis venas y mi cabeza sangra de emoción. Alguna alegría extraña que dura poco, inyectando su formula secreta y luego se va, la droga como tal, no se si decir o no esto. Un recuerdo que viene y me tortura tanto como ayer. Un corazón desgastado por un maldito amor. Me queman las ganas de asesinarte, golpearte la cabeza contra la pared y besarte, una vez que tu cuerpo se halle tendido sobre la alfombra de mi salón. Adornando el calido clima de mi pequeño hogar, reduciendo la pena, callando dolores, riendo mi propia maldad. El tiempo aún corre, la gente sigue malgastando palabras, la ira y la excitación unidas por una conversación junto a los flashes de algunas cámaras retractándote y yo aquí esperando que el tiempo calme mi ansiedad. Un día más o un día menos, nada detiene este malestar que se extiende por todo mi cuerpo. Que agotador vivir así... Como el columpio... un rato arriba y un rato abajo.

Carajo!

Siempre voy en contra de la corriente, rompiendo las reglas e ilegalmente viviendo a mi manera. Detesto que ciertas veces las cosas me salgan mal y me diga " mi vida es un fracaso sin nombre ". Me cansa y momentáneamente deseo pegarme un tiro en la cien.
Tantos momentos vividos, que ya ni recuerdo, tan lejos están ahora que no logro revivirlos en mi mente y me desespero. Todo esto me llega a asfixiar y el agotamiento se reflejaba en mi rostro. Mis palabras no suenan como antes, todo cambió y tendré que acostumbrarme a estar así. Errores, amores, dolores y entre otras cosas más que giran en mi cabeza, generando una tormenta de odio a mi persona.
Algunos días, como cuando el sol ocupa todo el día en el cielo, me siento excelente y las cosas me salen bien. Pero generalmente todo es una perdida de tiempo y por más que sean buenas, no valen nada. Siento que de a poco me gana el ardor que se extiende por todo mi cuerpo, restringiendo mi llanto vergonzoso.
Preferiría ser un poco más sensato en ocasiones y en otras no importarme un carajo.

Klaustrofobía

Ok, lo supuse desde un principio. Distracción, alivio, soledad, aburrimiento, depresión. Ya escribí alguna vez un texto parecido, pero hoy lo verifico. Me aburro de la nada misma. Se terminó de fundir aquel amor que sentía por él. Defino "fundir" a no llorar, no desesperar, no desvelar, no esperar, no morir, no revivir, no patalear, chillar, o todo lo que me daba ese papel de psicótico. Cenizas (me) quedan, siempre. Pero a comparación con un mes, incluso semanas antes, esto para mi ya puede llevar título de alejarme, deolvidarme. (Aclaración: hace semanas no lo veo, no voy a especular en este momento de qué me pasará al verlo). Hoy no me pasa nada. Una palabra tan simple como lo es nada, en mí abarca tantos tantos significados. Tantas situaciones, opiniones, ideas. Ganas de nada. No hacer nada. Llenarme con nada. Vaciarme con nada. Llorar por nada.Abrazar la nada. No sentir nada. Sí, sentir la nada. (Fobia a la nada.) No se enfrentarlo. Llorar por alguien es mucho más complementador que no llorar por NADA. Que no tener algo ó alguien por que ó quien luchar. Pensar en nada es suficientemente cansador. Ll